Ilogica Descarga

La ciclotimia va a terminar por dominarme completamente.
De la risa absoluta, gritona e insana.
A la mueca inconclusa, mezcla de hartasgo y decepcion.


Dia de mierda.

Hay palabras que no corresponden, pero cuando cuadran en la descripcion son irremplazables.

M-I-E-R-D-A



I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
You float like a featherIn a beautiful world
I wish I was special
You're so very special
But I'm a creep,
I'm a weirdo

[...]
Time can be nothing but pain in disguise
And it's too lateto think of what I've left behind
Dreams that have faded from view
[...]
Now I can never come home...

Dias como este son en los que me odio, saco todo aquello que odio sobre mi y me lo repito una y mil veces, son estos dias donde me miro al espejo y me doy asco, recuerdo mi vida y me da culpa. Estos dias donde estoy disconforme con todo, donde las sonrisas duelen mas que la sangre brotando, donde extraño la sangre brotando. Donde recuerdo mi encienrro constante y quiero volver. Donde todo lo que cambie me es inutil, todo lo que fui vuelve a cautivarme y quiero volver a ser lo que fui, aunque odie absolutamente todo lo que fui. Quizas esa parte de mi nunca me deje, quizas vuelva en esto dias de mierda a atosigarme, a hartarme, a recordarme que no es tan dificil caer y volver a ser yo, ese yo que luche y lucho todos los dias por dejar a atras. Son dias como hoy en los que vuelvo. Vuelvo mas fuerte que nunca y me consume la vida que dejé. Donde miro mis cicatrices, reales, mas relaes y profundas que nunca, entonces entiendo lo que no puedo entender. Entonces esa que fui, esa que soy y oculto, esa que no quiero ser, ni ver, ni sentir, ni escuchar, me abraza y me deja descansar, quizas, descansar del esfuerzo diario de no ser.
Creo que es solo el miedo a dejar de ser lo que fui. Es el miedo de olvidarme. El miedo a crecer. ¿Donde quede? ¿Quien soy? ¿Quien quiero ser? ¿Que puedo ser?

[...]

It's been a while
Since I've gone and fucked things up just like i always do
It's been a while
But all that shit seems to disappear when i'm with you
But everything I can't remember as fucked up as it may seem
The consequences that I've rendered
I've gone and fucked things up again

Why must i feel this way?
Just make this go away
Just one more peaceful day

[...]

All the times
That I've cried
All this wasted
It's all inside
And I feel
All this pain
Stuffed it down
It's back again

[...]

No sé porque estos dias son asi. No sé que quiero ser, ni donde quiero estar. No quiero volver atras, en serio, no quiero, fue tan doloroso todo, todo tan cansador y extenuante, tanto vacio recorrio los dias. Perdi todo, tantas veces, perdí todo. Levante cabeza, renaci tantas veces, esa sensacion de morir y nacer, esa sensacion de matar una parte de uno mismo, de dejar las cosas atras, de renovacion, de "crecer". El tiempo pasa y yo sigo dando vueltas en aquel lugar, tengo que desprenderme de eso, de eso que tanto adore, de toda esa relidad que tanto ame, ya nada es igual y esas cosas no volveran. Fisica y emocionalmente lo tiraron a abajo. Mi infancia, mi adolescencia, tengo que cambiar de piel, tengo que dejar atras todo lo que fui. ¿Como hago para suicidar esa parte de mi? No es solo crecer, es dejar mi familia feliz, mi ilusion del amor eterno, mis sueños mas ridiculos, es dejar de ser eso que fui por completo, mi suicidio constante, mi odio total, mis miedos, mis sueños, mis metas irreales. Claro, si, es crecer, no? ¿Porque crecer tiene que ser tan similar a morir? Tengo que matar todo lo que creé y creé. Es injusto, me dejan pensar libremente, me mienten, me dicen que es posible y despues "no, disculpa, pero tenes que dejar todo eso de lado e inventarte otra cosas, mas real nena, Madura!" Claro, total, a quien le importa si la realidad es una mierda, acostumbrate, bancala, pone el pecho y camina. Si, claro, "Gracias por crecer, ahora podes levantar las ilusiones rotas y sangrantes de nuestro piso que lo estas manchando. Que irresponsalbe que es esta chica". RESPONSABILIDAD ante todo! Vayanse a cagar, yo me hago responsable de mis actos, reprimo constantemente a mi mente, me baño, como, me acuerdo de respirar, de tomar agua, de alimentar de nicotina a mi cuerpo, de reirme, de enojarme, de llorar, de vivir en general, de mantener a mi cuerpo circulando la sangre, de que lata mi corazon, de querer a mi flia, a mia amigos y a mi pareja, de darle pequeños gustos a mi ser, dulces y salados, de levantarme todas las mañana (o casi) y de acostarme a la noche (tmb casi), de no matar a las personas que odio, de reprimi mi instinto sexual si estoy en lugares publicos, de pagar al kisoquero cuando compro puchos, de preparar la cena casi todos los dias, de escribir para no andar como loca gritando en la calle todo lo que me pasa, de ver television y consumir para mantener vivo el sistema este de mierda capitalista en el que vivimos. Soy responsable de mi y con eso tengo bastante responsabilidad, si no fuese responsable seria, para esta altura, ezquisofrenica, drogadicta, acoholiza y andaria en pelotas por la calle (un ratito, el resto del tiempo estaria en cana) hubiese matado muchas gente o por lo menos a dos o tres, hubiera robado muchas cosas y seria un desastre. Eso no pasa. Soy responsable. "Hay no nena, no entendiste nada, Responsable, carrea, trabajo, plata, casa, auto, hijos, pareja formal, RESPONSABLe, DESCENTE, como las personas normales, antendes?". Vida pautada de mierda! Y yo para colmo me la creo y me tortura si no la sigo al pie de la letra "Vaga de mierda" "¿Y vos que haces de tu vida?" heee. nada, dejé la facu "Ha! y trabajas?" No. "ha..." Matate puto. Vos sabes lo que tardé en acomodar mi cabeza? Ocho meses no es nada. Pase del desalojo de mi casa, a terminar quinto año, una relacion de ida y vuelta, tortuosa como pocas, a la separacion de mis viejos, terminar mi relacion tortuosa, dejar mi adolecenscia. Te quiero ver a vos superar eso, con tu cara de idiota seguro te suicidad a la primera de cambio. Quien mierda seras para juzgarme a mi? Ha, cierto, soy yo misma, la otra parte. Puta madre. Otra vez volvi a esta ezquizofrenia. "Podes controlarte ante de que piense todo el mundo que estas loca?" Anda a reprimirte el culo boludo. "Esta bien, hace lo que quieras, despues no me digas que no te lo dije!" Si dejas de hablar vos tmb se calma la situacion, sabias? "bueno, listo, pero mira que yo soy tu parte racional y responsable, si me voy quedas solo" Ha, cierto. Pucha! bueno... quedate. Me tengo que ir yo entonces? Vos mandame, vos sos la reaposable aca. "No, quedate, pero descarga sin meterme a mi en el medio" Ok, listo. Pero... no, ahora me hiciste sentir culpab le y ademas esto ya se volvio demasiado catastrofico. Me voy. "lo vas a subir?" Si, porque no? "esto lo lee la gente, gente que es preferible no asustar y tampoco demostrarte tan vos, sabes que cuando somos muy vos generalmente las cosas no terminan bien", si, ya sé, pero... es mi descarga, que tan grave puede ser? No tendriamos que empezar a dejar que las personas vean este tipo de cosas? "bueeeno... si asi lo queres, al final, sabes que siempre terminas ganando. Si ganara yo estarias trabajando, estudiando, seguramente hetero y en este mismo instante ordenando y limpiando la casa!" Si, que bueno que no ganas vos. Listo, se imprime, se sube, s actualiza y me voy porque ya fue suficiente.

Que linda descarga.